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2009/2/23 《今天我休息》 纯粹的人和纯粹的爱情已经有很多年都把眼光放在韩剧美剧和所谓的大片上
今天无意间在电影频道看了一部建国后的黑白片《今天我休息》 讲述了50年前上海的一个普通大龄民警在周末相亲路上发生的事情 触动我的不是影片有跌宕起伏，阳春白雪的剧情，也不是影片有帅哥靓女的演员，更不是影片拥有多少的大制作，多少的大腕
简单的故事，简单的人，简单的小角色，简单的人情味，简单的让人想回到那个年代， 5个小故事讲述了一个年代……
那个年代的人们生活的都很纯粹， 那个年代的所有人都拥有着热情、单纯、坦白、直接、善良的人性， 真实的让我一度的想回到那个年代，去好好的活一场，找个简单的人简单的爱一场，简单的生活一辈子 剧情介绍：
《今天我休息》画报
单身小伙马天民是个热心为人民服务的好警察。一日，轮到他休息，派出所所长的爱人一早带着同事刘萍来到派出所宿舍，准备介绍她与马天民认识。但小马已经外出，所长急忙将他找到告之此事，但他却数次失约。第一次，他因劝阻违章骑车的青年而误了时间。第二次，他为帮助老农救捞掉进河中的小猪而错过的看电影的约会。第三次，他在赴约途中为将一患病儿童送到医院再次失约。约会时间地点不得不一改再改，所长爱人又约他当天晚上七点钟到刘萍家吃晚饭，他途中为将一失主的钱包和当夜的火车票准时送还给失主，又耽误了晚饭时间。 2008/9/24 配戴戒指有何讲究？戒指一般不宜随便乱戴，按习俗它戴在各个手指上所表示的含义不一样，这是一种沉默的语言，也是一种讯号和标志，所以在佩戴时要细心考虑，以免闹出笑话。 那要是我什么都不戴或者五个手指都戴代表什么意思呢？ 这个问题真雷…… 2006/6/12 龙生Have a new idea龙生Have a new idea！
龙生，我慕名已久但是一直没敢见面的一位网友 曾经在博客中国闲逛时无意进了龙生的空间 看到了他带有忧郁色彩的情色小段子 感兴趣的交换了彼此的空间地址， 闲聊中对他又有了新的了解， 欣赏他，只是有些不能苟同他的一些作法和想法 龙生说：在寂寞时，可以找人电话和文字做爱， 龙生还说：北京是个冷漠的城市，他不喜欢这里 龙生最近说：我要结束北京的一切，去怒江流浪。 我笑说，越来越不能理解你了 龙生说，你从来没有理解过我！ 无言ing and for long long time 仔细想想除了欣赏龙生的文字的驾驭能力和喜欢他营造的情色氛围外 还真是没有试图去理解他的想法 这可能是我一直还是个俗人不能超凡的原因吧。。。。。（笑）
不过还是希望有机会可以找龙生帮自己算一算， 提下，龙生是我认识的唯一一位塔罗牌高手， 据说在国内是屈指可数、奇货可居阿。女士朋友世界杯指南上学后突然从space日志的高产大户变成了第三世界的贫穷待接济的难民 解释就是掩饰 So不解释也不掩饰 虽然不要求自己象老徐一样高产 但咱也得精的有质量 快、快、快让脑袋转起来。。。。。。。
共享版块： 女士朋友世界杯指南 对于世界杯的到来，给广大的姐妹们几个忠告和建议
切记： 跟足球抢老公是最不明智的 谨记： 足球就是作为生活的调味剂
避免： 在他们看球时要求做爱 老在旁边询问足球规则，对帅气的球员品头论足以及询问球场处罚的原因 大声错喊球员的名字；谈论与足球无关的话题；为对方球队欢呼；不知道男友喜欢的球队的球衣颜色； 中场休息时要求换频道
应该： 把自己家的客厅变成聚会的酒吧，把自己变成酒吧的服务生 能力允许的情况下，在短时间内快速充电，把自己变成球迷第二，让男友相信是他改变了你使彼此有了共同的爱好和语言。 有兴趣的话最好参与进来，跟男友小赌下比赛结果。赢点小钱是次要的，关键是要让他知道你也同样关心他爱的事情。
兴趣变成情趣是绝对可以的！！！！ 呵呵，补充补充最重要， 记得在他改时差到德国时间看球的这个月， 要super非常的关心他的身体状况， 每天及时的备好健康饮料和看球的夜宵让他补充体力和水份 还要让他熬夜看球时少抽烟， 记得每天早上早起为他准备早餐 还要在最后的时间再叫他起床上班 在一个月之内让他对你更加的死心塌地，更加的疼爱有加
聪明的你已经在考虑采取我的意见了。是不是？ 预祝添加了调味剂的你的生活更加精彩。。。 。。。 。。。2006/4/26 信息轰炸及五一计划来吧，向我开炮！！
呵呵 最近可以无线上网之后 发觉自己每天都被无数的信息狂轰滥炸 白天在学校被老师使劲的填塞很多的专业知识 晚上在网络和报纸杂志书刊上还要被轰炸好几遍 各个领域各个方面的各种资讯 新闻： 巴新撤侨；埃及恐怖袭击 娱乐： 张美女踩了范美女的裙子； 窦先生骂丁先生是处女终结者，丁先生反击说窦该看心理医生； 影视： 新版纪中大叔的《神雕》和谋子大伯的《黄金甲》一样是大家茶余饭后的重点话题 大家从演员到档期到票房聊得是不可开交。 还有几个知名老女人上演的《无穷动》，同样在网路上被人轰炸的没样子了 房产： 北京楼价高过上海后就一直被大家密切关注着这个话题。 我就纳闷北京四环以内还有便宜房吗？ 音乐： 每年一届的朝阳音乐节又要开始了， 不晓得今年又会有什么新节目新乐队？拭目以待了 消费： 每年一到五一，哪哪都打折促销，我们这些消费者也好象把钱不当钱的使劲往外掏，好像这钱过了七天就会贬值似的，尤其是拿着信用卡使劲哈皮的喜刷刷族们，过了五一你们使劲哭的时候，商家和银行正咧着大嘴笑话你们中招了呢。 旅游： 鉴于国外局势不稳定，我奉劝身边的朋友不要国外游了，还是挑咱祖国的大好河山去游游吧，北京的黄金甲天气就算了，去南边晒太阳游泳或者西边拜佛吸氧都不错。别都挤在北京的方寸之地，看着人眼烦。。。。。 美食： 上周天霸带我去吃了阿呆的秘制鸡翅，这几天是回味无穷，等他过几天回来一定要再去光顾阿呆的鸡翅店，一想就流口水了，赶快换个话题吧。。。。。。。。。。。。。 我的五一计划：
没闲钱消费所以决定计划有下 一， 宿舍呆着看书，省衣节食还减肥且长知识 二， 花点小钱去看看传说中的郭得刚大师臭贫，但愿他劳动节别去旅游歇业 三， 找个兼职赚赚钱，（我看这事儿比较靠谱） 四， 音乐节如果不花钱的话，考虑用我的学生月票去听听，顺便看看帅哥洗洗眼睛，我们学校的几苗校草实在是不能看太久，深切的了解到审美疲劳是什么意思了。 五， 还在想，别急 对了，老妈如果来北京看我的话，上述计划全部取消，呵呵，让老妈给我作顿好吃的家乡菜比较实际些。口水都流出来了，然后全程陪老妈游北京。 最近托朋友的福，在研究中国NGO，从无知到浅知，总算是有了突破。
也激起我一些些想要做点什么的冲动，一度打算加入志愿者的组织，但是鉴于鄙人懒的要命的天性，终于还是抑制住了一时的冲动（冲动是魔鬼），决定先要从自己和身边的小事做起就好。 还有列出自己最近在看的数目：
督促自己一下，呵呵，大家都帮忙监督阿 赤裸裸的经济学 （看了快一个月了，才看了一半，实在是很难懂，很多现象都比较难理解，现在都懒得翻了） 环境绿皮书 （鉴于这阵子自己对NGO的热乎劲从朋友那边借来的书，实在太厚，只能简单翻翻了） 漫画荷兰和意大利两本 （韩版的漫画书，有点罗嗦，但是最简明易懂了，订计划在五一七天假期之前看完它们，顺便研究下欧洲的历史和人文） 在线阅读的小说
鬼～吹～灯 （恐怖的盗墓小说，每天都在午夜12点以后看作者的更新，心惊胆战之余还要担心第二天上课会不会迟到，但是这东西就像看恐怖片一样上瘾阿！） 销魂和偷香 玄幻小说网推荐的两部小说。鉴于注册会员要花钱，我还是跟着网站进度看免费更新的吧！ 最后告诉大家一个好消息，本人已经于上周末报了驾校，教练告之五一之后会安排开课了。
在这里我也向大家预告一下，五月之后我也会开始写些关于驾校的小文章了。 OVER，今天就轰炸到这里，时间是凌晨￥％点@#分。不说了，困了，睡觉觉去！ 2006/4/25 晚年的幸福事呵呵，借用老徐的话题继续聊聊“晚年的幸福事”
老徐上回说到，将来要盖个养老院，好多老头儿老太一起住，独身也行拖家带口也行。
续上这个话题： 老徐，能不能给我和我家那口子预定个单间？？？ 谈谈自己的想法
最早年轻时听到赵咏华的《最浪漫的事》中的歌词 我能作到最浪漫的事就是和他一起慢慢变老
老到我们哪儿也去不了时 一起坐在摇椅上 那时的他不再希望我会更温柔 而我也知道他一直都把我放在心上 心里只有满溢的幸福 这一幕是我描述了不下千遍的情景
可以没有孩子，
可以没有宠物， 可以没有Money， 也可以没有摇椅（呵呵） 但是不能没有他。。。。。。。 再现实一些
就是要有老头 要有个健康的老头 现在很精神，未来很健康的老头 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
嘘，严肃点儿， 都别笑，我们这儿征婚呢！ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 继续聊幸福 老头一定要比我健康（if我先走，在那边等他） 老头一定要比我眼神好（我可以趁机让他给我念报纸） 老头一定要会游泳（拉他一起，揣着身上的老年斑一起去晒太阳） 我要比老头的牙好（给他壳瓜子吃） 我要比老头的记性好（提醒他我们的金婚结婚纪念日到了） 还要比其他的老太话少（不然老头该嫌我烦了） &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 喂，喂。喂！！！！起床了～～～～～～又做梦呢？？？ 还是借用老徐的话，掐指一算，还有好几十年呢，等着吧，老头老太们 2005/10/28 不平常的1028 1028这个日子真的很不平常！
尤其是05年的这一天
27号因为兴奋睡不着觉，
捧着DVD看了大半夜才挣扎着闭上眼睛
凌晨0点的时候就收到了好多短信！
最高兴的是老爸老妈居然也给我发了祝福的短信
乐得我作梦都合不拢嘴。
终于一大早还是没按时起来，
订好了一大早去医院看病的
结果因为嗜睡差点没有挂到专家号
幸好今天是我的幸运日
即挂到了专家号也见到了小帅哥医生
年纪大的看病，年纪小的养眼
我真是色女本色尽现阿
 中午到公司跟同事一起庆生
开心的大吃一顿
嘿嘿，好开心阿
下午收到一份很感动的礼物
一个好朋友前一晚给我录的一首歌
自弹自唱，我下午一遍又一遍的听着，
越来越感动，
好像有些了解到为什么妈妈会嫁给那时候作乐师的爸爸了
女人真的是太感性了
  晚上还有个生日party
严重期待中
我长这么大，头一次有30人这么大规模的生日party
紧张，紧张，还是紧张
据说已经在征集整人的节目了
被整的那个－－－－跑不掉的，一定是我了
祝每一位今天生日的蝎子们都幸福快乐！
忘记不开心的事情，
抬头继续往前看
过去的就让他过去吧！
闭上眼许个小小的愿望
@#￥％^&×？《》～
嘘！～～～～～～
别问我！
告诉你们就不灵了！
2005/10/20 大家来玩问题游戏吧
提问36：当你知道你和恋人只有20天的相处时间，你会干什么? 出题人：毛毛 这个游戏有意思
问题37：今天你有没有对你爱的那个他（她）说“我爱你”。 出题人：好色小男人 点名：1 eva_jin(北京） 2 lillian (北京) 我不在咖啡馆，就在去咖啡馆的路上。
又要接招了！ 好色小男人又给我出了个问题，其实我想回答那个20天的问题，唉！！！！ 答：今天10月20日有没有对我爱的那个她说爱她？ 嘻嘻，太巧了。 我爱的她今天刚好过生日。一大早我就给她电话祝她生日快乐， 当然少不了“宝贝，我爱你”这样恶俗的话了
下面就该我出题了！ 问题38：用一首歌的歌词来形容一下你今天的穿着和心情。 oyeah！我真是太有创意了！ 轮到我点名了：先报仇 1. 水婴jr（太原）－－－你不仁，我就不义了！ 不过我的问题对你来说不是什么难题，我应该给你出道单独的问题，问你体重到底多少？ 2. 活力全天候leo（北京）－－－ 我是一个网虫，我的名字叫亮（靓）仔! 3. east（宁波）－－－可爱的小徒弟 4. 浪狗（嘉兴）－－－变态是他的常态. 常态是他的变态. 风流不下流, 多情不滥情. 5. 冠楠（北京）－－－自称不够成熟，但期盼简单的男人。
我的问题有够无聊的！ 不过还是希望大家把这个问题游戏继续下去。
2005/10/8 长今(声画版)
其实写这个帖子只是为了纪念我熬夜看大长今的那几个晚上，太痛苦了。 为了尽快的知道结局买了一套大长今的dvd盘，一共10张
每天下班后为了更快的知道结局，拼了命的快进播放，不吃饭的看 最夸张的一次是在第二天要上班的情况下，我居然看到凌晨5点半才睡 终于我在国庆节的最后一天结束了我痛苦的长今时间
我又可以作我自己了！ 回复正常的作息时间了！ 纪念一下。。。。。。。。。。。。。
另外我看了一些关于长今的报道 其中比较感兴趣的就是以张国立为首的批评的声音 我在看的时候也有想张国立说的问题 为什么针灸的起源地跑到韩国了 还有难道说在华陀老先生之前，倭寇和大长今就已经发现了麻醉的穴道？ 那我们的麻醉散为什么还是史记最早的麻醉用药？
如果仅仅把它当作一部文艺励志片来看，的确有风靡全亚洲的魅力！ 尤其以韩式料理的魅力尤为先 拌饭、泡菜、烧烤、酱汤应有尽有－－好吃不贵（这些都是我喜欢吃的，在看长今之前就喜欢了）
大长今掀起了继韩国音乐后的另一股哈韩的潮流， 我已经看到继之而来的商机了 韩式的筷子、餐具、韩服、韩式婚纱摄影套餐、长今故乡旅游、韩式泡菜、酱汤等等等等
兄弟姐妹们跟进紧了寒流赚钱吧！
2005/9/30 噩耗啊！被淘淘击中了在自己国庆的内蒙之行前夕，收到这个噩耗，头大不已！
我的脑袋里还在愁内蒙那么冷的天儿要穿什么去时，还得再想自己的怪癖？
小淘子，你害苦我了。被点中贴地址
冷静一下^^^^^
嘿嘿。幸好我的毛病够多，随便抓抓就一大把
看完了被我逮住笑场的你就完了。
我会把你击中，让你也很惨的########
1、我这个人比较喜欢吃火锅，尤其是涮涮吧的小火锅，想起来就会流口水。
可以作个小广告，我最喜欢吃的是呷甫呷甫小火锅（太远），其次是咪嘻咪嘻
但是因为肠胃不好，我的怪癖就是吃火锅人均超过30元钱就一定会拉肚子。
汗一下自己######百试不爽
2、跟淘子一样睡觉喜欢抱东西，我的陪睡玩偶从大熊到小狗还有酷猫、猴子等等等等
最近的新宠是一直绿色的乌龟。我的怪癖是抱着乌龟的圆圆的身子（我喜欢软软的，胖胖的手感）脸贴着乌龟的头睡觉。
寒！平时都不觉得，怎么一写出来，这么色情&&&&&&&&&&（乌龟的头）
3、还是睡觉的毛病。
入睡时间一定不能有光和声音。要全部都是黑黑的，带着耳机，闭着眼，通常睡着以后就没关系了！打雷，闪电都跟我没什么关系。只要入睡的时候别招我。不然我会骂人。
其次，起床的时候有起床气。我自己起床的话还好。要是睡的正香尤其正在作梦的时候被叫起床。我会非常不爽。这点我弟弟深有感触^^^^^
4、看电视
不晓得喜欢看电视算不算怪癖。
我小时候因为看电视不睡觉被爸爸揍过一次。
视力也因为看电视而减弱不少。右眼近视，左眼弱视，好在度数都不是很高
最近更是变本加厉，有天晚上为了看《大长今》，苦苦的熬到凌晨5:30才去睡
自己想想都可怕，最近的韩剧都是百集上下的，《人鱼小姐》《黄手帕》《澡堂老板家的女人们》《明成皇后》《加油，金顺》《女主播的故事》这么多韩剧算算时间，我有一大半的青春都献给了祖国的电视事业。警示一下自己@@@@看完大长今就要主要
5、不太会作家事
这个家事的事情是这样的，我一般的家务都会做，只是懒得动。好在我都不是很乱，也有定期的打扫。关键的一点是我不喜欢做饭，尤其不喜欢闻油烟味道和切肉，油烟味是因为我的鼻子很敏感，香烟味都不喜欢，更何况是油腻腻的油烟味；其次是切肉，最后一次摸在软软的泛着血丝的猪肉上已经是很久很久以前了，但是那种感觉现在想起来都会打寒颤，恶心。所以我自己做饭吃的话都是素食主义。吃煮面条和熬粥，炒菜也都是青菜为主，坚决不会去切肉－－－－不过炒好的肉我还是很喜欢吃的######
oyeah！终于写完了，轮到我点名了，长长的呼出一口气，嘿嘿，经常看贴不回贴的你们，要小心了！我点的就是你！
 游戏规则：
怪癖~写下五个自己的怪癖~ 开始游戏的人在自己的blog上写下答案后，把题目丢给另外五个人，在文末附上这五个人的链接，并且到这些人的blog上留下：“你被贴了”，这五个被tag到的人，于自己的blog内注明（并附上链接）是从哪个blogger那里受到的邀请~然后写下答案，再去贴另外五个人~如此往复
点名开始：
kan bo^^^^^^^blog：http://spaces.msn.com/members/xuebo/
谁敢动我的玛丽连梦露：http://spaces.msn.com/members/strongwen/
奇怪自己怎么没有点到女生？
好了！ 我的任务完成了，接下来就看你们的了！  2005/8/24 与宅急送的第n次亲密接触
2005/8/5 怀念女人香～『上』 很小的时候，家里不是很富裕，妈妈和姥姥都没有什么化妆品，唯一涂抹的就是姥爷和舅舅们工作的铁路部门发的劳动霜，很油
 ，味道很重的护手霜，那个时候我们大院（铁路家属院）每家的窗台基本都会有它的身影，我还记得它的样子：紫红色的大盖子，白色的底。每一瓶的分量都很足，从全家人一年才用一瓶的速度就可以看的出。淡淡的有点油油的味道那是我儿时对化工香味的最早的回忆。 其实我最喜欢闻的味道，且记忆也最深的是姥姥和妈妈身上的味道，那时并没有意识到那就是女人的体香，儿时，我跟在姥姥和妈妈身边的时间比跟在爸爸和舅舅们身边的时间要多很多！那种味道甜甜的、香香的、有点象母乳的香味并且没有掺杂一丝一毫的化工的味道。因为爸爸妈妈工作忙，我从小基本就是跟着姥姥长大的！从我记事起，我就是跟姥姥睡在一张床上，那时的我是没有洋娃娃可以抱的，小时候好像也不喜欢抱着玩具睡觉，最喜欢的是摸着姥姥的mm睡觉。闻着mm的香味，摸着软软的mm，做着我要快点长大的梦。
渐渐的，弟弟在我8岁时出生了，我不仅对弟弟的xdd感兴趣，还对妈妈的乳汁也感兴趣。每天放学后的第一件事就是跑到妈妈的卧室陪着妈妈。其实说陪是好听了些，应该说是捣乱还差不多，不过长大后妈妈说我小时候除了弟弟屎疖子，其他的都会帮弟弟洗干净，长大后我经常拿这些事要挟我老弟。这些都是后话，暂且不说了……继续说弟弟满月前的事情，弟弟刚抱回来时，妈妈很瘦很瘦 ，因为妈妈怀弟弟时妊娠反映很重，什么东西都吃不下（据说怀我时比弟弟还严重），在奶奶和姥姥每天的恶补之下，妈妈才有了充足的乳汁喂弟弟！印象里我还见过妈妈的吸奶器。母乳应该每个人都吃过，可是母乳的味道却很少有人可以记得起来，襁褓中的孩子怎么会记得那么多呢？
不过我有幸在长大后尝过乳汁的味道－－－每每看着弟弟吃的很香的样子，我都会想怎么会那么好吃呢，吃不到的话弟弟就会哭的很大声很大声，然后看着他吃饱了匝吧匝吧嘴的样子，我就想跟妈妈要求我也尝尝母乳的味道。终于在弟弟半岁要断奶的时候，我等到了机会。弟弟断奶的时候，妈妈把辣椒和口红涂在mm上，
 从视觉和味觉的感触让他知道mm以后都没的吃了，断续的两个多礼拜这才完全的从母乳过渡到奶粉，就在这期间我才等到了机会，弟弟是不吃奶了，可是妈妈的mm还在工作每天都会因为没有弟弟的吸允而肿胀，这是妈妈就会嘱咐我拿吸奶器，吸出的乳汁妈妈就会给我喝，母乳是大补的东西，姥姥是这么告诉我的，第一口的感觉，温温的，没开水烫（年纪小的时候觉得乳汁应该跟姥姥熬的鸡汤一样的烫）再喝一口，比奶粉冲的牛奶要浓一些（那个年代的奶粉都是质量不怎么样的），最后狠狠的喝了一大口， 一点也不甜＃＃＃＃＃＃＃＃％％％％％ 再也不想喝乳汁了！年纪大了也不在跟姥姥同床共眠了。没有了儿时姥姥的mm。我开始跟家里的姐姐们一起住（好像自己就没独处过），姐姐其实就是我的乡下亲戚家的表姐们，她们年纪很小就辍学，妈妈把她们从乡下接到家里来照顾弟弟和我的日常生活，那时候起，家里就开始有了真正的化妆品和香水。
妈妈生下弟弟后开始停薪留职，下海作起了副业，经常奔走于西安、石狮、石家庄等小商品市场居多的城市，涉外活动多了后，本来就爱美的妈妈就开始了自己的形象问题，那时候妈妈经常随身带的化妆品有粉饼一盒、口红一支、眉笔、唇笔各一根，当然还有妈妈最喜欢的男士的古龙香水。不晓得是遗传还是怎么回事，我和妈妈都比较喜欢闻男士香水的味道…………
今天就到这里吧，改天再继续……………………
心中的日月
歌手:王力宏 专辑:心中的日月 你是我心中的日月光芒
2005/7/26 泪洒天堂——Eric Clapton（艾里克·克莱普顿) 60年代末，在伦敦和纽约街头墙壁上最显眼的涂鸭是“克莱普顿(Clapton)是上帝”(Clapton is God)。30年过去了，人们仍然深深地为这位坚强的吉他演奏家、歌唱家所吸引，个人生活的不幸一直随着随着克莱普顿曲折且辉煌的音乐事业。
他通过音乐表达他真实的感情，他也陷入酒精、毒品的缠绕，借以逃避、缓解友人的离去，亲人、爱人的死去。在一次演出归来的途中，年轻的布鲁斯吉他大师Stevie Ray Vaughan和Clapton的演出伙伴Colin Smythe 和Nigel Browne 在直升机失事的事故中丧生，克莱普顿坐在后面的飞机上亲眼目睹了这一惨痛的场面。 他们都是克莱普顿最亲近的朋友。几个月后，致命的打击再次到来，他4岁的儿子科纳从曼哈顿53层楼的窗口不慎坠下身亡。这个打击几乎让他一蹶不振。从此他寄情于音乐，用不间断的创作缓解难以负荷的伤痛，用至情至胜的歌声超度死者的灵魂。这首《泪洒天堂 》是 克莱普顿用他已经被悲痛碾得粉碎的心为纪念他的儿子所作。 《泪洒天堂 》旋律凄美流畅，催人泪下，克拉普顿混杂着沙哑喉音的吟唱情真意切，歌声苍凉悲壮却又柔情似水，能够净化人的灵魂，淋漓尽致地表达出了一个饱经沧桑的男子在命运和时间面前的无助。将一个父亲对孩子深深的爱和失去爱子后深切的悲痛寄于歌中，向在天堂里的孩子送去一个父亲无限的思念…… 克莱普顿凭借这首歌一举夺得第35届格莱美奖的6项大奖。
Tears in heaven 如果我在天堂遇见你 你我还能像从前一样吗 如果我在天堂遇见你 我必须坚强、坚持下去 因为我知道我并不属於天堂 如果我在天堂遇见你 你会扶我一把吗 如果我在天堂遇见你 我会找到度日的方式 因为我知道我不能留在天堂 时间使人伤心 你是否向它求饶 而我知道将不再有人泪洒天堂...... 2005/7/15 搞笑短信集锦1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 17、你来到医院，向医生说：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，，你问医生怎样才能恢复正常，医生沉默了一阵说：你吃屎吧！
18、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
19、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 20、你是我的太阳，可惜下山了；你是我的月亮，可惜被云遮住了；你是最美的花朵，可惜开过了；你是天上嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。 21、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？ 22、水在流，鱼在游，爱你不需要理由，风在吹，雨在下，很想抱你亲一下，天有情，地有情，浪漫一下行不行。 23、老外非礼一中国女孩，女孩骂“你这个卑鄙无耻下 流的男人”老外道“你再说一遍”女孩再骂“你这个卑鄙无耻下 流 -龌鹾-诬赖-垃圾-#$％^......,说了10分钟,老外大脑缺血, 晕倒中!!! 24、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发” 25、病人:我失眠了,医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣 26、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 27、猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物)………………………………谜底：象 28、俩屎克螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 29、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！ 30、银行缩写：中国建设银行CBC(存不存)中国银行BC(不存)中国农业ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼) 31、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 32、你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思？----别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。 33、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 34、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 35、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头PIG在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是PIG。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，你插什么嘴？”
36、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！ 37、一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住，说:你还说没有外遇.谁给你买的皮大衣? 38、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经! 39、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 40、下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。 41、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷 42、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了…… 43、傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
44、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
45、报告yin长,有一群女兵逼上来,我军全军出鸡,大部分被围奸,小部分被俘虏,还有一部分受精而逃.我军只有一名伤员.名字叫阳痿
46、王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他五年没有讲话，攒够了能讲五个字的时候，走到公主面前说：“公主我爱你！”，公主只说了一个字王子就晕了，公主说：“啥？” 47、一只麻雀特别爱打架，主人把它和鹦鹉关在一起，过了一会鹦鹉被打晕了，而麻雀却没毛了，只听到麻雀说：他奶奶的，不光着膀子，老子还打不过你呢！！~~ 48、米饭家族和包子家族打群架：蛋炒饭，糯米团等浴血奋战将包子家族打得落花流水，当粽子被逼到墙角时，它忍无可忍一把撕开外套高声大喊道：我是卧底 49、夫欲远行，欲与妻欢好，
妻曰：经期至。夫又欲采后庭， 妻又曰：痔疮破。 夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ 50、一头公牛和一头母牛在河边吃草，
公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。 不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。 不多时母牛亦跑回，公牛问之为何， 母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼 51、蚊子和螳螂来到一个浴室.
蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的! 螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的, 现在都没好,每个月还流一次血 52、村长的儿子要出国旅游了，
村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来， 你要是染了，你老婆就完了， 你老婆要是完了那我就完了， 我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... 53、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
54、夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说 ，我有地道战…… 55、 一日，小布 什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
56、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
57、对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭， 男人问其原因， 女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 58、深夜一声惊雷惊醒布 什，大喊：”快，拉灯！” 保镖会意地点燃蜡烛。 布 什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。” 59、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。 60、 马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑 61、女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候. 62、 春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 63、某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的 64、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
65、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你！ 66、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！ 67、 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？？~ 68、 握着老婆的手，好像左手握右手。握着小姐的手，好像活倒十八九。握着女同学的手，后悔当初没下手 69、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
70、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
71、饿了怎么办？弄点儿羊肉刷刷，渴了怎么办？去海边转转，没钱怎么办？找个傻子骗骗，胆小怎么办？找拉登练练，想你了怎么办？去猪圈看看
72、女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’” 女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’ 73、中国人民银行发布最新鉴别伪钞的方法：将钞票平铺在美女胸前蹭一下，再蹭一下，使劲蹭几下，然后观察纸钞上毛主席头像是否流口水，如果是，则为真钞！ 74、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 75、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 76、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 77、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 78、在某期《实话实说》里面，大家谈到“南京大屠杀”。在座的一个爱猫扑，爱生活女记者就问到，你们中国人老说被杀了30W，难道你们有数过啊。小崔当即回答：“我们是没数过，难道你们爱猫扑，爱生活妇女被美国大兵强 J过后，你们还要去问她是否有快感？”
79、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。 80、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。 81、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 82、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 83、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！ 84、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 85、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 86、狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 87、屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖娼’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
88、歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 89、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 90、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈! 91、海嘯后飘回一男尸，全身腐唯下身好，请村中女人辩认，甲说：不是俺男人，不是村长，乙说：不是姐夫，不是王五，寡妇过来，摸了摸说：回吧，不是咱村的!
92、在乎你的我 只在乎 我在乎的 是否 在乎 在乎你的我，我在乎的你 是否和 在乎你的我 在乎 我在乎的你 一样 在乎在乎你的我。
呵呵 停顿的地方我都空格了~~ 93、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
94、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
95、我曾任幼儿园中班三组组长
连续获得过六十四朵小红花，二十四朵大红花 连续八年获得全校最乖宝宝奖 怎么样比你厉害吧 96、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关
在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 97、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！！
98、猎人发现一只猪，举起猎抢打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到——猪也正在纳闷呢。 99、当你收到此讯息，你的手机已经中毒了，请在30秒内脱光衣服，裸 体自转10圈，否则手机停用，你笑！还不快脱！ 100、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点。 101、我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是——“滚！！！” 102、请你走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！！” 103、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，正在看短信。” 104、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！ 105、“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！ 106、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我想我们是有缘的。 2005/7/14 谈论原来男人都爱人妻或熟女
引用 原来男人都爱人妻或熟女 2005/7/7 闲话今早起床后，
忽然不晓得自己应该穿什么去上班了！
换了一件又一件，
都觉得不合适
最后穿了被搁置很久的黄绿色吊带裙和白色正装上衣
上班的路上
自己还在琢磨为什么自己那么多衣服却不晓得穿哪件呢？
最近没有吃胖，尺寸上应该都可以穿的上
而且很多的衣服都是今年新添置的，
不会有过时的嫌疑啊
实在想不通了
最后总结为：
女人欲购物综合症早期症状
估计自己是想逛街花钱买衣服了
所以才会怎么看衣橱里的衣服怎么不顺眼
哈哈！这个解释不错
可以通过 2005/6/29 笑话集锦一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？
那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子。 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里取了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖
小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖 小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”
当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头” 若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士” 若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户” 当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙” 当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪” 而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记” 而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪” 若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴” 若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮” 而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团” 而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团” 如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女” 如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标” 如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部” 如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒 龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲” 养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀” 龙骑士的坐骑叫做“龙王号” 养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂” 龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖” 猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕” 丑女饲养的宠物叫“龙猫” 丑男栽培的植物叫“猪笼草” 没事手养帮丑女按摩叫“抓龙” 没事手养帮丑男按摩叫“拱猪 在街上跑的丑女的叫“龙在江湖” 在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭” 有个人下了班去买东西，路过一处，有个卖鸡蛋的和一个卖煤的在那里叫卖，当那个人走过去的时候，两个卖东西的叫卖了起来。卖鸡蛋的说：“卖鸡蛋了。。。。。”刚说完，另一个卖煤的说：“卖煤（没）了。。。。。”那个买东西的听到这里，感到十分的郁闷...............
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当 先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!" 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 有一个人去肯德基面试
经理问：你会打字吗？ 答：不会 经理问：你会跳舞吗？ 答：不会 经理问：那你会什么？ 答：我会唱歌！ 经理说：好！那你唱一个吧 唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳 巴黎很浪漫的露天 coffee shop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講： 「妳爸爸是不是當小偷的？」 「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」 「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」 香港…… 有個學生，聽完這個以後，覺得極正，回去馬上就照著做…… 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話： 「妳爸爸是不是做建築的？」 「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」 「奇怪，如果妳爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在妳的胸上呢！」 m国…… 有個混旦，聽完這個以後，又覺得極正，回去馬上就照著做…… 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話： 「妳爸爸是不是廚師？」 「你為什麼說我爸爸是廚師，我爸是拳師啊！」 「奇怪，如果妳爸不是廚師，怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」 鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣噹一脚踩上去：小子，你爹呢。
有个小P孩想要一辆脚踏车,
但是一想到还在外面辛苦打工父亲, 就不敢和他妈说了. 一天他放学早, 回家时,从窗户里看到,他妈妈光着身子站在镜子前. 一边摸着自己,一边说:我要一个男人,我要一个男人. 结果 在不久之后, 他再次早放学,就看到他妈妈和一个男人在一起. 于是 有天他也脱光了, 站在镜子前. 一边摸着自己,一边说:我要一辆脚踏车,我要一辆脚踏车. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子
一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？ 一天一条眼镜蛇挡住了大象的去路
大象发怒了骂道：滚开，长得跟鸡巴似的。 眼镜蛇不紧不慢道：怎么找啊，就你牛逼，脸上长一鸡巴。 一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
在轉寄這篇以前，一直在想會不會讓很多鐵齒的人去造成醫院的困擾，
大家看一看笑一笑就好了，可千萬不要試ㄚ～ ^_^" 在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth. 他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴... 告訴你，世事無絕對！ 有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事， 他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住， 無論如果都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的... 但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確... 我被他這種不求什解的態度弄火了，我說他笨， 他說我不會英文不看書...我們便吵了起來... 我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友? 熊L知， 也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。 若卡土住了便放油，我就不信滑不出來！ 一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中... 不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。 心想這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！ 不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裏笑了出來...哈哈！ 於是我輕骭的拉了燈泡一下......... 好！我放多點力 ......... o.k～我把口張大一些 ......... 不怕，我把口張得最大，放多一點力（要很小心拉破燈） ...媽的！.真的在內裏卡住了....好在還有枝菜油..> （30 分鐘後） 我倒了3/4枝油，其中一半倒了進肚，那燈泡還是動也不動. 這時候，我只好打電話求救 . 正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？ 現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。 她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 --- please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. （請招我一輛的士，還! 請告訴司機蛓我到醫院。） 她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑... （如果說的出話我便f**k 她了。） 15分鐘後，的士來了。 司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。 在的士上不停的問我何以這麼做...（...他媽的...我如何答他？）.還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題... 我看看他的口真是很大... 但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！ 我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚... 在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。 還要我排一條很長的龍... 我在人群中待了2.5小時...2.5小時... 那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來... 我覺得自己還有些作用... 醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來... 我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試，和告訴別人我的經驗... 我告訴他我一定不會了。 當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了... 當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那的士司機... ... ... ... ... 他口中含住一個燈泡.... 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。 终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。" 搞笑的事实(都是真的哦)
1. 德克萨斯的中型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机......轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬...... 2. 一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案...... 3. 洛杉机的一个a银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”.然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家b银行排队。 4. (接上)另一家b银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为a银行的表格，在b银行不发挥效用。”并且提议强盗回到a银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的a银行。警察赶到a银行的时候，强盗还在a银行的窗口前排队.... 5. 加拿大一个年轻人没钱买酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。壁炉爆炸，屋子也飞了本人死亡不说，呆在家里的妹妹都重伤。 6. 34岁的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死时穿着百褶裙，白色胸衣，女式凉鞋。警察推测死者想打扮成女学生的样子。死者还带着防毒面具，面具的气管连接了一个橡皮管子插在自己的肛门上。让警方困扰的是不知该如何向死者家属解释他的死因。 7. 三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到脚踝部。死亡原因是飞行途中脱裤子给别的飞机看，没控制好操纵杆引起的。 8. 22岁的美国青年玩蹦极跳死亡。他用数十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来。警方透露那个绳子的长度超过高架铁路的高度。 9. 一部车被盗。报警后，警察打了车上的电话说：看到了广告，希望可以买你的车自用。盗贼当日被捕。 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
某男居深山,一日,此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘来采蘑菇:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,......."最后郁闷的离开.此男甚爽.翌日,此男再来此地裸睡,一采蘑菇的小熊来采蘑菇:"个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,6个,7个......"
两渔夫出海打鱼,不想网上一条美人鱼,端的是倾国倾城,和传说中的美人鱼一样,上人下鱼.
A转眼间便将美人鱼放回大海,B惊诧:WHY? A耸耸肩:HOW? 某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。 到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊 有一农村妇女提着一篮子鸡蛋准备到集市去卖，途中遇到2歹徒，农村妇女非常害怕，歹徒见这妇女张的还挺不错的，就把她拉到小巷子里XX了，完事后，妇女提着篮子继续赶集，心想：多大的事呀，我还以为抢我鸡蛋呢！
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！” 3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
水说:"让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!"
一记者去采访企鹅时： 2005/6/2 谈论男人的收入及女人的年龄 [转]
引号 男人的收入及女人的年龄 [转] 2005/5/31 文盲的爱情理想 ---[沦为神]作为一个文盲，总要学会掩饰一些什么，听我一个得道的朋友说，掩饰的最好方法莫过于用自己的经历去教化人，这样的好处是，让别人顿悟的同时又毫无所得。我想这是一个文盲应该有的理想才对。
李寿全 《我的志愿》 爸爸曾经问我 |
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